miércoles, 7 de agosto de 2013

LAS CAIDAS DEL PUENTE

Había un pueblo en el que las mujeres eran muy infieles, y cada vez que alguna cometía una infidelidad, iba a la iglesia a confesar.
El párroco, harto de escuchar la palabra "cuernos" de boca de sus feligresas, decidió que todas dijesen "me he caído del puente" en lugar de "le he puesto los cuernos a mi marido".
Un día ese párroco murió y llegó uno nuevo al pueblo que no sabía nada del pacto que había entre las beatas y el cura anterior.

El sacerdote nuevo, tras unos meses ejerciendo sus labores en la iglesia, estaba preocupado porque todas las mujeres no hacían más que decirle que "se habían caído del puente". Preocupado por el estado del puente, se fué a hablar con el alcalde del pueblo y le dijo:

-Sr. Alcalde, estoy muy preocupado por el estado del puente del pueblo, ya que muchas del las mujeres del pueblo, cada vez que vienen a confesar me dicen que " se caen del puente" ¡Algo tenemos que hacer!.

El alcalde, conocedor del significado de la frase "me he caído del puente", empezó a reír a carcajadas, a lo que el párroco asombrado le dice:

-¡Si, si! ¡Usted ríase, pero que sepa que su mujer es la que más se cae!...

EL FUTBOL ES ASI

Un grupo de amigos que se van al bar a ver el partido Barcelona - Real madrid, cuando de repente llega el casado de la pandilla. Y le dicen:
-¡Pero....! ¡Tioooo!...¿Qué haces tú aquí? ¿Cómo es que has venido?...
Y el casado contesta:
-Pues mira...que mi mujer se me ha plantado delante de la tele en ropa interior con una cuerda en las manos, y me ha dicho:
-¡¡Átame y hazme lo que quieras esta noche!!......Y...¡¡¡AQUÍ ESTOY....CON UN PAR DE COJONES!!!.

POLITICO ANTE EL JUEZ....

Un político corrupto responde al juez en pleno juicio:
-....No sé señoria...Tengo varias cuentas en Gmail, alguna que otra en Hotmail, creo que otras dos en Yahoo, abrí otra en Facebook y creo que otro par en Twitter. También abrí cuentas en Paypal, Foros y alguna que otra en algún Blog...Yo que sé señor juez...quizá también abrí una cuenta en Suiza, yo que sé, yo que sé....

REENCARNACION

Ese hombre que se muere y llega a las puertas del paraíso donde se encuentra a San Pedro con la lista de admitidos en el cielo, y le dice San Pedro al hombre.

-¡Hola Juan!. Lo siento, pero no estas en la lista de admitidos en el cielo. A ti te toca reencarnarte. ¿En qué te quieres reencarnar?.
Y el hombre responde rápidamente:
-¿Yo?...¡¡En cepillo de dientes!!.
Y le pregunta San Pedro extrañado:
-¿En cepillo de dientes? ¿¿Por qué??...
Y contesta el hombre:
-Mire San Pedro...Tienes un buen mango, siempre tienes pasta y encima cepillas tres veces al día....

EN LA BIBLIOTECA...

Ese hombre que va a la biblioteca y le dice a la bibliotecaria:
-¡Perdone por favor!, ¿me podría decir donde se encuentra el libro llamado "El hombre, el ser más perfecto sobre la tierra"?.
Y le responde la bibliotecaria:
Lo siento señor, pero aquí no tenemos libros de ciencia-ficción.

GIMNASIO

"-¡¡Maria!!...¿Qué harías con un cuerpo como este?....
-¡¡Pepe!!...¡Ponerlo a dieta y llevarlo al gimnasio!".

PELEA

"-¡¡Señor policia, señor policia!!. En aquella esquina hay una pelea desde hace media hora...
-¿Y por qué tardaste tanto en avisarme de la pelea?.
-Pues  por que mi padre iba ganando...".

TECNOLOGIA PUNTERA

"ARTILLERIA IRAQUÍ". Nuevo Lanzamisiles de uso fácil fabricado en Albacete (España)".

¿POR QUE ME DUELE LA CABEZA?

"-Pepe, ¿qué te pasa que te veo pensativo?.
-Es que esta mañana me han llamado viejo cornudo...
-¡Tranquilo hombre!, que estas tan viejo...".

PERRO ROMPE HUEVOS

""Ese ciego que está sentado en el banco de un parque tomando el sol, cuando de repente aparece un perro y le mea en la pierna. Entonces el ciego, alarga la mano hacia el perro, y empieza a acariciarlo, y un hombre que lo había visto todo, le dice al ciego: -Pero oiga, ¿cómo acaricia al perro? ¡Si acaba de mearse en su pierna!... Y el ciego contesta: -Ya lo sé, pero es que para poder darle la patada, primero tengo que saber donde está el perro..."

UNA CABRA

"Ese hombre que va por la calle paseando con una cabra sujeta por una cuerda, cuando de repente se encuentra con un amigo y le dice:
-¿A donde vas con paseando con ese cerdo?.
Y el otro exclama:
-Pero ¡Que cerdo ni que cerdo! ¿Es que no ves que es una cabra?.
Y rápidamente contesta el primero:
-¡Oye, perdona, pero estoy hablando con la cabra!".

EL TAXISTA

"Era un taxista tan tonto, tan tonto, tan tonto, que una noche recogió un cliente que le dijo que quería que lo llevase a donde hubiesen mujeres malas con ganas de salir, y llevo a la cárcel de mujeres de la ciudad".

EL REY DE LA SELVA

"Esos dos amigos que están en la ducha del gimnasio y le dice uno al otro:
-Pepe, ¿Puedes dejarme tu champú para la lavarme la cabeza?.
Y le dice su amigo:
-¡Joer Juan!, ¿Por qué no gastas el tuyo?.
Y vuelve a decir el primero:
-Es que en el mio pone que es para cabello seco y el mio está mojado...".